흔히들 사랑엔 갈등이 없을 것으로 생각합니다. 사랑은 뭐든지 녹일 수 있는 강력한 용해력을 갖고 있다고 믿는 것인지 아니면 사랑하는 사람에겐 갈등으로 인한 어떠한 상처도 주지 않을 것이란 믿음 때문인지는 모르지만 사랑을 하게 되면 갈등은 생기지 않을 것으로 생각합니다. 어쩌면 당연한 기대인지 모르겠습니다. 사랑을 하기 전에 갈등이 발생할 것으로 예상한다면 사랑에 빠지지 않을지도 모르니까요. 우리 스스로가 사랑을 해 본 경험이 없다손치더라도 주위에서 사랑하는 사람을 적지 않게 보아왔고, 대부분의 그들이 사랑하는 사람과의 갈등으로 고민하고 괴로워하는 것을 보아왔고, 보고 있음에도 자신의 사랑엔 갈등의 틈입이 없을 것이라고 생각합니다. 하지만 실제로 시간의 흐름과 더불어 갈등은 발생합니다. 어디에서부터 연유된 것인지, 그것이 중차대한 것인지 사소한 것인지, 그리고 그것을 대수롭지 않게 여기는지 심각하게 여기는지는 모두 다를 수 있지만 갈등은 사랑하는 나와 너 사이에 발생합니다. 이미 발생되어 있었음에도 우리가 미처 못 본 것인지, 애써 보지 않으려고 외면하다가 결국 더 이상 외면하지 못하고 마주선 맏다른 골목 같은 것인지는 모르지만 분명히 갈등은 발생합니다. 각자가 갖고 있는 생각의 차이가 모든 갈등의 원천인 것 같습니다만 직접적인 원인은 표현되는 언어에 기인되는 것이 대부분인 것 같습니다. 상대가 어떤 생각을 하고 있는지는 알지 못하지만 태도나 행동 그리고 말을 통해 그가 하는 생각의 단초를 얻을 수가 있습니다. 그리고 그 태도나 행동, 그리고 말이 우리가 갖는 기준이나 관점에 부합되지 않을 때 우리 역시 그에 대응하는 편치 않은 태도와 행동과 말을 던집니다. 태도와 행동을 통해서도 갈등의 전조를 느낄 수 있지만 본격적인 다툼은 언어를 통해서 입니다. 서로가 갖고 있는 차이를 드러내는 가장 정확한 표현이고, 이 표현을 통해서 감정을 상하게 하는 비수를 날리게 되기 때문입니다. 언어를 통한 말다툼을 들여다 보면 대부분이 서로가 갖는 차이이 대한 정당성을 인정하고 깨닫는 것이 아니라 상대로 하여금 자신의 관점을 일방적으로 수용하도록 강제하려는 실력행사로 전락되고 있음을 보게 됩니다. 아무리 사랑이 다른 사람에게 의존하는 관계라고 하더라도 가장 기본적인 존재는 자아입니다. 그런 자아를 포기하라는 상대방의 언어에 쉽게 응하게 되지 않기 때문에 말다툼이 발생하게 된다는 것이죠. 표현으로는 그렇지 않다고 강변하더라도 속내에는 상대방이 자신의 관점으로 틀을 맞추어야 이 갈등이 해소될 수 있다는 유일한 해결책을 갖고 있습니다. 그래서 상대가 자신의 얘기를 받아들이지 않아 보이면 편협하다고 합니다. ‘밴댕이 속’이라는 언어적 유희로, 그러나 상황에 따라 자존심을 생채기를 낼 수 있는 위해(危害)의 칼날을 들이미는 것이죠. 보통 편협함은 두가지 요소로 구성된다고 합니다. 하나는 무엇은 옳고, 무엇은 그르다는 이분법적 관념이라는 것입니다. 다르다는 것은 존재할 수 없고, 다른 것은 그르다는 생각 말이죠. 그리고 다른 하나는 이런 바탕 위에서 사랑하는 상대가 옳음의 광명을 보지 못한 상태에서 살아가게 내버려 둘 수는 없다는 관념이라고합니다. 자신이 가지고 있는 그 옳음을 보지 못하고 그릇되게 살아가는 사람 – 그것도 사랑하는 -을 그냥 방치할 수는 없다는 생각이 그것입니다. 이런 자신의 개인적인 판단이 보편화되고, 그것을 상대에게 적용되는 순간 ‘나는 이것이 좋다고 생각한다’가 ‘나는 너를 위해서 이것이 좋다고 생각한다’로 바뀌게 되어 버린다고 합니다. 내가 이러는 것은 나를 위해서가 아니라 너를 위해서라는 것이죠. 너를 그릇됨의 질곡에 내버려둘 수 없다는 소명을 부여 받은냥 표현하고 행동하려고 하는 것이죠. 자신의 생각과 판단이 잘못되었다고 단 한 번도 생각하지 못한 경우입니다. 이미 스스로 보편화하여 객관적이고 일반화된 상식을 깨닫지 못하는 상대를 이해할 수가 없고, 그렇기 때문에 더 그를 구원해야 한다는 조바심이 생긴다는 것입니다. 이분법적 관념에 따라 자신은 옳고, 그릇되게 살아가는 상대에게 그 옳음의 광명을 찾아 주어야 한다는 편협함이 갈등의 뿌리라고 할 수 있다는 것입니다. 사랑했고 사랑하는 사람들이 갈등의 원인을 ‘왜, 너는 네 얘기만 하고, 내 얘기는 듣지 않느냐?’는 탄식과 괴로움을 토로하는 것을 많이 보게 됩니다. 자신이 편협하다는 것은 인정하지 않고 상대의 편협만을 질타하는 내용입니다. 내가 이렇게 된 것은 바로 너를 위한 것이었고, 네가 한 행동에 대한 수동적인 반응이었다는 경우가 대부분입니다. 서로간의 차이가 시작되는 독립된 자아로서 서로를 인정하지 않은채 시작된 사랑의 결과입니다. 진정한 사랑은 서로의 자아를 인정하는 바탕에서 의존하도록 하고 있습니다. 하지만 이런 갈등은 대부분 의존만을, 그것도 전적으로 옳은 내게 의존하라는 편협함에서 기인되는 것이다. 따라서 진정한 사랑이라고 보기 힘들다는 것이죠. 물론 ‘애정의 피로 현상’을 말하는 사람들이 있습니다. 강렬한 사랑의 감정이 식으면 피곤함을 느끼게 되고 많은 경우 결국 분노로 전이된다고 합니다. 강렬한 열정이 식으면서 생기는 감정의 변화를 분노로 표출하는 경우를 말합니다. 애정 피로 현상에 따른 갈등이 발생하는 경우도 있지만 많은 경우 사랑한다고 생각하면서도 발생하는 갈등에 괴로워합니다. 그리고 그 고민의 원인을 자신의 편협함에서 기인되는 것으로 보지 않습니다. 그래서 더 어렵습니다. 사랑을 하면서도 사랑하지 않는 –제대로 된 – 상황이 되어 버립니다. 어떻습니까? 사랑을 꿈꾸고 있거나 지금 사랑을 하는 여러분은 갈등에 대해 어떤 생각을 하십니까? 그리고 지금 그 갈등으로 괴로워 하는 여러분은 그 원인을 어디에서 찾습니까? 사랑에도 반드시 갈등은 존재하고 그 갈등은 스스로가 가진 편협함에서 기인될 개연성이 농후하다는 생각, 어떻게 생각하십니까? 상대를 존재로서 인정해주는 사랑 - 제대로 된 사랑이라고 생각하는데 여러분은 어떻게 생각합니까?