1992년 존 그레이(John Gray)가 저술한 ‘화상에서 온 남자, 금성에서 온 여자(Men are from Mars, Women are from Venus)는 전세계의 베스트셀러가 되었다. 남자와 여자 모두가 같은 인간이지만 사고와 행동은 차이는 너무나 커서 마치 다른 행성-남자는 화성, 여자는 금성에서 온 것 같다는 의미를 가진 제목이었다. 남자가 왔다는 화성과 여자가 왔다는 금성은 그리스로마 신화에서 유래한다. 남자가 왔다는 화성 Mars는 그리스신화의 아레스(Ares), 로마신화의 마르스(Mars)를 뜻한다. 다른 신들과 마찬가지로 인간 세상사의 한 부문인 전쟁을 주관하는 군신의 신이자 행동과 결정을 주관하는 신이다. 또한 공포와 테러의 신으로 닥치는 대로 살육하여 피바다를 이루고, 시체로 산을 만들어 놓곤 해서 동료 신들이나, 심지어 그의 부모조차도 그를 좋아하지 않았다. 그런데 기이하게도 그를 사랑한 여신이 있었으니 그 여신이 바로 사랑과 미를 주관하는 아프로디테(비너스: Venus, 여자가 왔다는)였다. 이 아프로디테는 이미 대장장이의 신인 헤파이스토스의 아내였지만 두 신은 사랑에 빠졌고 에로스를 낳았다. 아레스가 은유하고 있는 남성은 전쟁, 행동, 결정 등과 관련이 있다. 자신의 영역을 지키기 위하여 전쟁을 벌이고 그 전과를 자신의 영역으로 가지고 온다. 그리고 어떤 사안이 발생하면 먼저 결정하고 행동으로 옮긴다. 남편은 가정 밖 사회에서 전쟁을 치른다. 자신의 영역인 가정의 행복을 지키기 위함이다. 자신의 영역에서는 자신이 주인이고 그 영역에 속한 사람은 자신으로 인해 모두 행복해야 한다는 당위가 존재한다. 이것이 남편에게 주어진 가장 일차적이고 근본적인 존재목적이라고 확신한다. 따라서 남편은 아내의 행복은 오로지 자신이 사회적으로 얼마나 성공하여 돈을 많이 벌어 오느냐에 따라 달려있다고 철석같이 믿고 있다. 따라서 아내가 행복하지 않은 얼굴을 보이면 자신이 외부의 전쟁-사회생활-에서 전과를 제대로 올리지 못했기 때문이라고 단정한다. 그리고 사회 생활을 더 열심히 해서 더 많은 돈을 가져다 주어야겠다고 생각한다. 돈만 가져다 주면 아내는 행복하게 될 것이라는 생각에서 벗어나지 못한다. 따라서 이러한 노력에도 불구하고 아내가 ‘좀 더 일찍 들어와 가족들과 함께 시간을 보내면 좋지 않냐’고 얘기를 하면 자신의 무능을 아내가 후벼판다고 예단한다. 아내가 행복하지 않은 원인을 잘 알고, 그것을 개선하고자 나름대로 사회생활을 열심히 하고 있음에도 그것을 알아주지 않는 것에 화부터 난다. 자신을 이해하지 못하는 아내가 야속할 따름이다. ‘나도 일찍 들어오고 싶다. 근데 이게 나 혼자 잘 먹고 잘 살려고 그러는 거냐? 다 당신이랑 가족 때문에 그러는 거 모르면서 그러느냐?’라고 항변한다. 남편의 이 얘기는 절대 핑계가 아니다. 정말로 남편은 그렇게 확신한다. 자신이 전장에서 노력하는 것은 자신의 영역에 있는 아내, 가족을 위하는 성스러운 전투라고 믿어 의심치 않는다. 이러한 남편의 속을 아는지 모르는지 아내는 ‘옆집 OOO아빠는 어쩌구 저쩌구… ‘비교를 한다. 불 난 집에 부채질을 하는 형국이 된다. 남편의 존재가치에 의의를 제기하는 발언이기 때문이다. 남편의 역할을, 내 영역의 주인 역할을 제대로 못하고 있다는 정면 비판인 것이다. 그것은 남자의 마지막 자존심을 짓뭉개버리는 것이다. 남자가 원하는 것은 아내가 자신을 위해 험한 전투에서 그 누구보다도 열심히 노력을 있다는 것을 인정해주고 격려해주는 것이다. 그런데 옆집 남편과의 비교로 모든 것을 부정하고 무참히 짓밟아 버렸다. 내 노력에 대한 격려를 기대했던 아내로부터 사회의 낙오자라고 낙인 찍힌 꼴이 되었으니 이보다 더한 비난과 배신은 없다. 이제 남편은 집에 돌아오기가 싫다. 첫번째는 아내를 행복하게 하기 위해서 더욱 더 열심히 일해야 하기 때문에 적어도 밖에 더 머물러 있어야 한다는 강박관념 때문이다. 이것은 그나마 긍정적인 반응이다. 다른 하나는 극히 부정적인 반응으로 내 노력을 인정하고 격려를 해 줄 사람을 찾아 나서는 것이다. 룸살롱의 아가씨들이다. 그 아가씨들이 돈을 보고 그런다는 것을 남편은 잘 안다. 하지만 그 조그마한 방에서 남편은 전쟁에서 승리하는 장수가 되고, 옆집의 남편을 형편없게 만드는 최고의 전투자가 된다. ‘오빠, 진짜 멋있다. 오빠는 돈도 많이 버나봐. 오빠 같은 사람하고 사는 아내는 정말 부러운 것이 없겠다…’ 남편의 자존심을 곧추 세우는 멘트들에 남편은 위로받고, 인정받는다. 하지만 아내가 원하는 남편과는 멀어지게 된다. 룸살롱을 갈 경제적인 여유가 되지 않으면 친구, 후배, 선배를 불러낸다. 나와 비슷한 처지들의 사람들이다. 술자리를 갖는다. 술이 몇 순배 돌아가면 우리는 아내, 자식들 아무 필요 없다는 모두가 공감하는, 그러나 효과가 없는 얘기를 허공에 대고 외친다. 그리고 그럴 즈음 군대 얘기를 하게 된다. 군대 얘기에서는 모두가 최고로 어려운 고난의 시간을 견뎌낸 전쟁 영웅들이다. 아무도 확인할 수 없다. 하지만 최고로 어려운 고난을 통해 살아 남은 나는 대단한 사람이다. 전쟁 영웅인 나의 무공담은 끊이지 않는다. 같은 얘기를 하는 친구, 선후배의 무공담도 끊이지 않는다. 우리는 과거의 전쟁들로 돌아가서 서로에게 시간이 지난 인정과 칭찬을 아끼지 않는다. 이제야 그나마 내가 살아 있음을 느낀다. 술 기운을 빌려서… 그것도 현재로 차용해온 과거의 과대 포장된 영웅담을 통해서… 이렇듯 남자는 인정받고 싶어한다. 그 인정은 자신의 영역에 속한 존재의 행복을 위해 노력하는 것에 대한 보답이어야 한다. 그리고 존재들의 행복은 자신이 전쟁에서 취득한 전과물에 따라 좌우된다고 굳게 믿는다. 따라서 모든 상황은 결과 중심적으로 파악한다. 결과를 얻기 위한 과정은 크게 신경쓰지 않는다. 그리고 결과를 얻기 위한 가장 최선의 방법은 논리와 행동이라고 생각한다. 논리로 무장하고 행동을 먼저 해야 결과물을 얻는다고 생각한다. 비너스가 은유하는 아내는 이러한 남편과 전혀 다른 사고 방식과 생활 양식을 가지고 있다. 아내는 사랑의 신인 비너스의 후손처럼 사랑을 먹고 산다. 아내에게서 사랑이란 교류이고 소통이다. 아내에게는 생계를 위해 남편이 벌어오는 돈도 중요하지만 그것보다는 얼마나 정서적인 교류를 할 수 있느냐에 따라 행복을 느낀다. 그것이 아내가 느끼는 사랑이기 때문이다. 아내가 원하는 사랑의 시작은 수태에서 시작된다. 아이를 갖는 것은 지속적인 공감이자 교류이다. 9개월 동안 아내는 아이의 삶에 꼭 필요한 기본적인 영양분을 제공할 뿐만 아니라 정서적으로 교류하고 공감한다. 아이가 가장 최상의 컨디션을 유지하게 하기 위하여 자신의 일부를 희생하면서 끊임없이 교류한다. 사람의 모습으로 형성되는 과정에 관계없이 수태를 하는 그 순간부터 아내는 아이를 하나의 인간으로 간주한다. 그리고 그 순간부터 할 수 있는 모든 것을 제공한다. 제공이란 제공하는 사람과 그것을 주는 행위로 구성된다. 아내가 존재하고 아이의 성장을 위하여 자양분을 제공하고 있다면 아이는 아내에게 희열을 제공한다. 이것이 아내와 뱃속 아이와의 교류이고 공감이다. 아내는 이 본능적이고 생물학적인 과정을 통해 숙명적으로 사랑이란 정서적인 공감이고 교류라는 것을 배우게 되고 이 사랑에 천착한다. 누가 가르쳐 주지 않아도 여자라는 이유로 알게 된 것이다. 따라서 사랑이라고 하면, 행복이라고 하면 정서적인 교류와 공감이라고 동일시한다. 따라서 사랑을 하는 남편에게도 동일한 시각을 갖고 사랑을 측정한다. 연애할 때 남편은 아내의 이런 기대를 충족시켜 주었다. 늘 교류하고 공감하고, 그 표현으로 나를 쓰다듬어 주고 껴앉아 주었다. 하지만 시간이 지나자 그런 시간들은 희박해졌다. 공감이나 교류를 해야 할 정서가 두 사람 사이에 남아 있지 않다고 느낀다. 남편이 달라졌다. 그래서 남편이 달라졌다고 말하고 싶다. 그러나 남편은 자신이 변한 것이 없다고 한다. 그저 내 얘기만 들어주고 그것에 공감만 해줘도 아내는 사랑받고 있다고 느낄 수 있는데 아내의 그런 얘기를 들으려고 하지 않는다. 남편은 “그래서 어쨌다는 거냐”, “결론이 뭐냐”, “왜 바쁜 사람 붙잡고 쓸데없는 얘기를 또 하고 또 하고 그러느냐”라고 묵살한다. 결론을 도출하고 싶어서 말하는 것이 아니라고 해도 남편을 결론을 가정하고 얘기한다. 아내가 가진 고민을 공감하지도 교류하지도 않는다. 아내는 정서적인 교류를 할 친구를 찾는다. 비슷한 처지의 친구들과 모여 얘기를 한다. 친구들과 만나면 사랑 받는다고 느낀다. 공감을 할 수 있기 때문이다. ‘맞아!’ ‘그래서?’ ‘너도 그랬니? 나도 그랬는데’, ‘어쩜’, ‘놀랍다’, ‘대단하다’, ‘나도 그래’, ‘세상에’… 등등. 친구들의 공감 표시는 아내로 하여금 살아있음을 느낀다. 남편과의 대화단절에서 오는 고민을 상쇄시킨다. 집에 들어가야 한다는 생각을 잊게 된다. 이렇듯 아내는 정서적인 교류나 공감을 원한다. 하지만 남편이 이러한 역할을 해 주지 않는다고 생각할 때 아내가 할 수 있는 것은 세가지가 전부다. 전혀 행복하지 않는 현재의 생활을 참고 안주하거나, 다른 대체재를 찾아 수다를 떨거나, 아니면 끊임없는 잔소리로 바가지를 긁는 것이 그것이다. 그래도 가장 사랑받아야 할 남편으로부터 사랑을 받지 못하니 스트레스는 사라지지 않는다. 근본 원인에 대한 치유가 되지 않았기 때문이다. 이렇게 근본적인 차이에 따라 파생되는 오해를 해소하고 남편과 아내가 처음 만났을 때처럼 사랑을 유지하고 가꿔 나가기 위해서는 어떤 점을 유의해야 할까? 가장 중요한 것은 남편이나 아내나 상대방을 이해하려는 노력을 해야 한다는 것이다. 자신의 입장에서만 상대방을 쳐다보고 강요해서는 절대 바뀌지 않는다. 상대방의 입장에서 보려는 소위 관점 바꾸기(Perspective turning)를 해야 한다. 이것이 관계개선의 시작이자 마지막이다. 먼저 아내는 남편이 자신이 원하고 있는 것을 모두 들어주리라는 기대를 버리고, 남편은 여자가 항상 만족해 하리라는 기대를 버려야 한다. 앞에서 보았지만 남편과 아내가 행복이라고, 사랑이라고 생각하는 요소가 다르기 때문이다. 남편은 아내에게 사랑과 행복을 가져다 주는 것은 What-to-do라고 생각하여 오로지 이것만 충족하면 된다고 생각한다. 결과 중심적이기 때문이다. 따라서 아내와 대화를 할 때에도 결론에 관한 부분만 선택적으로 들으려고 한다. 반면 아내는 How-to-do를 원한다. 결과보다도 과정을 함께 한다는 것에 의의를 둔다. 따라서 결과 중심적인 남편과 얘기할 때에는 아내는 두괄식의 이야기 전개가 필요하다. 먼저 결론을 얘기하고 그 후에 그 결론에 이르게 된 원인을 말하는 것이다. 결론이 나중에 나오는 미괄식의 얘기 전개는 남편으로 지루함을 준다. 반면 남편은 아내가 말할 때 그 과정에 집중해야 한다. 결과 중심적인 남편의 근본적인 특성을 잠시 접고 아내가 말하는 과정에 집중해야 한다. 절대 “그래서 결론이 뭔데?”라고 채근하지 말아야 한다. 채근하는 순간 아내로 하여금 이제 얘기 그만하자는 대화 단절의 포고를 하는 것과 같다. 따라서 아내와의 대화에서는 인내심이 필요하다. 일이 제대로 풀리지 않아 스트레스를 받을 때 남편과 아내는 각각 다른 방법으로 그 스트레스를 풀려고 한다. 먼저 아내는 스트레스를 말하는 것으로 풀려고 한다. 결론적인 해결책이 나오지 않아도 그 스트레스 인자에 대해 누군가 들어주기만 하면 그 대화의 과정에서 스트레스의 상당 부분을 해소할 수가 있다. 아내가 과정 중심인 여자이기 때문이다. 이러한 아내의 특성을 남편은 이해하지 못한다. 남편은 결과 중심적인 남자이기 때문이다. 남편은 결론이 없이 이야기만 한다고해서 스트레스가 풀리지 않는다고 생각한다. 쓸데없는 짓이라고 생각한다. 따라서 아내가 스트레스를 얘기할 때면 두 가지 반응을 보인다. 하나는 그렇게 스트레스를 받는 아내에게 자신이 무엇인가 획기적인 것을 해주지 못한 스스로의 무능에 화가 치민다. 그래서 자기가 더 열심히 사회생활을 해야겠다고 마음 먹지만 그런 그를 인정해주고 격려해주지 않는 아내가 야속하다. 그리고 다른 하나는 아내의 스트레스 인자를 남편의 시각에서 분석하여 결론을 내도록 해줘야 한다고 생각한다. 그래서 구체적으로 이렇게 해라 저렇게 해라 라고 조언을 주고, “그런데 자기에게도 문제가 있는데…”라는 하지 말아야할 말을 해버리고 만다. 아내는 단지 자신의 이야기를 남편이 들어주고 공감해주기를 바랄 뿐이지만 남편은 남자의 시각으로 그 스트레스를 해소할 수 있는 결론을 제시하려다 문제가 발생하는 것이다. 화가 났을 때 대응하는 방법도 각기 다르다. 아내는 화가 나면 먼저 자신이 화가 나 있다는 것을 알리고 벌어질 상황에 대해서는 그 뒤에 생각한다. 화가 나 있다는 것을 남편이 먼저 알고 자신에게 말을 걸어주기를 기다린다. 아내는 먼저 말하기 보다 남편이 질문을 해줘야 자연스럽게 자기가 왜 화가 나 있는지를 말하는 것이 최선이라고 알고 있다. 그래서 자기가 화가 나 있다는 것을 여러가지 방법으로 힌트를 준다. 평소에는 잘 하지 않던 과장된 행동을 한다. 시끄럽게 청소를 하거나, 설거지를 할 때도 유난히 소리를 크게 내고 오래한다거나, 괜히 남편 앞을 서성거리거나, 남편을 포함한 가족을 아는 척도 하지 않거나, 밥을 같이 먹지 않는다고 하거나 등의 방법으로 자신이 화나 있으니 남편이 왜 그러냐고 묻기를 기다린다. 그리고 남편이 왜 그러냐고 물어도 ‘아무것도 아니’라고 두어번 얘기한다. 정말 남편이 아무 것도 아니구나라고 생각하고 더 묻지도 관심도 가지지 않으면 더욱 화가 치민다. 이런 아내를 이해하지 못하는 남편이 미워 죽는다. 이럴 때 남편은 묵묵히 아내가 어느 정도 자신에 대한 신뢰가 쌓일 때까지 기다려야 한다. 무슨 일이 있냐고 물어보고 아니라고 쌀쌀맞게 굴면 인내를 가지고 아내의 옆에서 아내가 좋아하는 행동들을 조심스럽게 해야 한다. 그것이 아내로 하여금 남편에 대한 신뢰를 조금씩 갖게 하는 행동이다. 그리고 어느 쯤인가 무슨 일인지 나에게 얘기해보라고 한다. 아내가 얘기하면 변명이나 대꾸를 하지 말고 아내의 기분을 이해한다는 맞장구를 치면 된다. 얘기를 하는 도중에 아내의 화는 풀어지기 때문이다. 아내는 감정을 통제할 줄 알고 자신의 말을 이해하고 존중해 주는 섬세한 남편을 좋아한다. 하지만 남편은 화가 나면 다르다. 존 그레이의 ‘화상에서 온 남자, 금성에서 온 여자’에 의하면 남자는 화가 나면 동굴로 들어간다는 표현을 사용한다. 일정시간 혼자만의 시간을 갖기를 원한다는 의미이다. 그렇다. 남편은 남자이다. 남자는 자신 만의 시간을 갖고 자신이 화를 내는 이유를 성찰할 시간이 필요하다. 별것도 아닌 일에 화를 내는 것은 자존심이 상하는 일이다. 그래서 자신이 화를 내는 것과 화를 내게 만든 원인 간의 인과관계를 혼자서 명확히 해야 할 시간이 필요하다. 하지만 이러한 남편의 특성을 모르는 아내는 남자가 동굴 속으로 들어가는 것을 용납하지 않는다. 들어갈 수 없도록 계속 끌어 당긴다. 혼자만의 시간을 갖지 못하도록 방해를 할 뿐이다. 아내의 입장에서는 이러한 상황은 대화로 풀어야 된다고 알고 있기 때문에 자리를 피하는 남편의 모습은 자신과의 대화를 회피하는, 자신을 무시하는 태도라고 생각한다. 그래서 계속해서 남편에게 나와서 얘기하자고 한다. 남편 입장에서는 잠시 시간을 갖고 정리할 요량이었는데, 아내가 계속해서 얘기를 하자고 다그치면 그 다그치는 것 때문에 더 화가 치민다. 당초 화를 나게 한 원인은 잊어버리고 자신 만의 시간을 허용하지 않는 아내의 몰이해에 더욱 더 화가 난다. 전혀 문제가 해결되지 않고 악화되는 사태로 진전되는 것이다. 따라서 아내는 남편이 화가 나면 남편 스스로 얼마 동안을 시간을 갖고 정리할 시간을 줘야 한다. 그리고 이것은 단순히 남편이 화가 났을 때뿐만 아니라 아내 자신의 얘기를 할 때도 먼저 파악한다. ‘지금 대화할 기분이에요? 내 얘기를 들어 주기만 하면 되는데 가능하겠어요?’라고 물어본다. 왜냐하면 대화를 통해 자신의 스트레스를 풀기 위해서는 잘 들어줄 자세가 되어 있는 남편이 필요하기 때문이다. 이렇듯 남편과 아내는 여러 가지에서 많은 차이가 난다. 상대방의 관점에서 이해를 해야 내 남편이 내 아내가 왜 이런 반응을 보이는지 알 수가 있다. 하지만 한가지 오해하지 말아야 할 것은 그렇다고 남편이 아내가 되고, 아내가 남편이 되라는 얘기가 아니다. 될 수도 없지만 그것은 더 큰 불행을 초래할 수 있기 때문이다. 따라서 자신의 본연의 역할과 특성을 보유하면서 상대가 가진 내가 알 수 없는 특성들을 이해한다면 사랑이 유지되는 행복한 생활을 가질 수 있게 될 것이다. 두 사람의 차이는 장애가 아니라 충족과 보완의 원천이고, 그것을 해 나가는 과정이 결혼 생활이자 사랑의 실천이다.